No puedo decir que no fuera lo esperable. Después de todo me paso el día pasando de los 35 grados que hay en la calle, a los 20 que hay en las tiendas, en las oficinas y demás, o a los 45 que hay muchas veces en el metro. Diferencias de temperatura de unos 20 grados, varias veces al día, de manera continuada, y yendo con ropa de verano no puede ser bueno.
Esta mañana en el Ayuntamiento de Madrid tendrían el aire acondicionado a 20 grados sin exagerar. Mucha gente iba con traje de chaqueta y no sufrían el microclima que se vivía en las oficinas. Al salir a la calle, el coche de mi jefe -sin aire acondicionado, que es el que usa para moverse por Madrid- parecía una bomba de calor después de hora y media a pleno sol. Al llegar a la oficina, el aire acondicionado puesto a 22 grados; y eso que exijo tener apagado el que me apunta directamente a mí.
Las consecuencias de estar así día tras día de verano las estoy empezando a sufrir ya: mis pies han decidido quedarse en los 20 grados del aire acondicionado, mientras mi cabeza está con los calores de la calle; todo esto complementado con un dolor de cabeza de aupa, dolores musculares y un cansancio atroz.
Qué sano es el verano.
27 junio, 2006
23 junio, 2006
Nostradamus dijo que España ganaría el Mundial
Aunque yo no estoy muy segura, todo sea dicho. En la última página del Diario As, en la columna de opinión que escribe alguien denominado (no sé por quién, quizá por él mismo) El loco Gatti. Para los perezosos, copio aquí el trozo de la profecía:
Pero el caso es que se interpreta como que España se volverá con la Copa del Mundo, que tiene pelotas la cosa también. Yo le veo un par de fallos al asunto: para empezar, que la final es en el mes séptimo y no en el sexto (aunque a saber quién ha hecho la transcripción del lenguaje de Nostradamus al actual). Y para terminar, que el santo grial debía tener un tamaño mucho más pequeño que la Copa del Mundo, a parte de que creo recordar que en ésta no se puede beber, ¿no?
Está claro que la imaginación de la gente no tiene límites...
Actualización: habiendo encontrado por la red las profecías de Nostradamus, no he conseguido leer ninguna que se parezca siquiera a lo que dice el Diario As...
Cuando termine el sexto mes de 2006, el rey de España pasará los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú les esperarán para la batalla en las planicies de Europa central. La destrucción y la derrota se abatirán sobre los malvados. El Santo Grial volverá a España, con el Rey triunfante.Todo hay que decirlo: a mí me encantaría ver al Rey de España al frente del ejército en una guerra que se desarrollara en la planicie central europea, aunque creo que no va a haber tanta suerta; además, sería un coñazo, imagináos la cantidad de gente que tendría que llevar, desde el peluquero real, al cocinero real, o al ocultador-de-infidelidades real.
Pero el caso es que se interpreta como que España se volverá con la Copa del Mundo, que tiene pelotas la cosa también. Yo le veo un par de fallos al asunto: para empezar, que la final es en el mes séptimo y no en el sexto (aunque a saber quién ha hecho la transcripción del lenguaje de Nostradamus al actual). Y para terminar, que el santo grial debía tener un tamaño mucho más pequeño que la Copa del Mundo, a parte de que creo recordar que en ésta no se puede beber, ¿no?
Está claro que la imaginación de la gente no tiene límites...
Actualización: habiendo encontrado por la red las profecías de Nostradamus, no he conseguido leer ninguna que se parezca siquiera a lo que dice el Diario As...
22 junio, 2006
Cómo llegar dando un rodeo
Se supone que es el camino más rápido, pero desde luego, para llegar desde la c/ Aravaca, hasta la Plaza de Ramón y Cajal (donde la Facultad de Medicina de la Complu), seguro que no se tiene que dar tanta vuelta...
Si os fijáis, abajo pone "ruta a pie", pero no sé quién yendo a pie da la vuelta a la rotonda totalmente ;)
Si os fijáis, abajo pone "ruta a pie", pero no sé quién yendo a pie da la vuelta a la rotonda totalmente ;)
20 junio, 2006
Tengo una gata trapecista
Muchos conocéis ya a la gata que hace compañía a quien quiera que esté en el piso (es una sobona y se va con todos). Por si acaso, foto para recordar a la gorda:
La mirada límpida y angelical que presenta no hace más que esconder aviesas intenciones de morderte, o darte un manotazo, o tirar el mando a distancia o un sinfín de maldades que realiza con el único fin de que juegues con ella. La cabeza inclinada con la que parece mostrar atención no es más que una consecuencia de la enfermedad en los oídos que sufrió allá por septiembre del año pasado: la leucemia que sufre desde que nació (y que se llama leucemia pero es como el SIDA humano, una enfermedad que deprime el sistema inmune) sumada a una infección, en principio ligera, de ácaros en los oídos estuvo a puntito de matarla, llegó a tener fiebre que superaban los 42º, estaba muy débil, incluso dejó de comer un par de días.
A parte de combatir la infección que tenía en los oídos, y que llegó a traspasarse a la boca y a los ganglios, con millones de inyecciones de antibióticos y de un medicamente muy caro llamado interferón, se le estuvo administrando durante muchos días un líquido de limpieza y desinfección directamente al oído. Este líquido terminó perforando el tímpano y afectando al sistema vestibular, responsable del equilibrio en los mamiferos (ya sabéis, los líquidos que tenemos en el oído interno), por lo que en el punto álgido de la enfermedad, la gata no podía ni levantarse, porque se caía en redondo al suelo. Además, esta afección del sistema del equilibrio conseguía que llevara pegada todo el rato la cabeza al lomo, en dirección al oído afectado, y que no consiguiera fijar la vista, que también se dirigía hacia su izquierda constantemente.
A pesar de que casi milagrosamente consiguió superar la enfermedad, se quedó para siempre con la cabeza un poquito ladeada, lo cual le da un punto gracioso cuando te mira desde el suelo, como si realmente te estuviera prestando mucha atención; además, al volver a crecer la piel de los oídos, se le cerraron los conductos auditivos, y por tanto, al llamarla, mira para todos lados hasta que consigue encontrar con la vista el origen del sonido... esto lo va controlando cada vez más, y va respondiendo mejor a los sonidos, pero la cabeza sigue girada para un lado, y eso no hay nada que lo arregle.
Dadas las circunstancias, la gata no suele hacer alarde de grandes proezas con el aparato motor, aunque es cierto que cada vez se va soltando un poquito más... pero ella misma es consciente de sus limitaciones o, al menos, lo era. Cierto es que siempre le han interesado las ventanas más que ninguna otra cosa, y tiende a subirse a la mesa del salón para mirar los coches que pasan por Herrera Oria, o al alfeizar de mi ventana para jugar con las pinzas de tender la ropa.
Pero ayer batió todos los récords... mi hermana, Laura, limpiando el piso, encierra a la gata en la cocina para que no ande pisando lo que ya estaba fregado. Cuál sería su sorpresa cuando la ve aparecer corriendo por el pasillo. Se habrá colado antes de que cerrara la puerta, piensa. La vuelve a meter en la cocina, y la descubre ¡entrando por la ventana de su habitación! El siguiente esquema ilustra claramente el lugar del suceso, con la gata más o menos a escala:
Cuando me lo contó mi hermana me quedé casi, casi traumatizada... con el poco equilibrio que tiene (es una gata que la tires como la tires al suelo, nunca cae de pie), y saltando de una ventana a otra tan pancha como si fuera con el paracaídas puesto.
Como no deja de sorprenderme, cuando al rato bajé en el ascensor con los vecinos del octavo, me enteré de otra nueva travesura de aquí la gorda Talita: la vecina del octavo me pregunta por la gata y a continuación pasa a explicarle a su marido: Tiene una gata preciosa, yo la veo todos los días asomada a la ventana de la cocina, que a mí me da un miedo por si se cae, que no puedo ni mirarla.
Se me debió quedar una cara de estupefacción...
La mirada límpida y angelical que presenta no hace más que esconder aviesas intenciones de morderte, o darte un manotazo, o tirar el mando a distancia o un sinfín de maldades que realiza con el único fin de que juegues con ella. La cabeza inclinada con la que parece mostrar atención no es más que una consecuencia de la enfermedad en los oídos que sufrió allá por septiembre del año pasado: la leucemia que sufre desde que nació (y que se llama leucemia pero es como el SIDA humano, una enfermedad que deprime el sistema inmune) sumada a una infección, en principio ligera, de ácaros en los oídos estuvo a puntito de matarla, llegó a tener fiebre que superaban los 42º, estaba muy débil, incluso dejó de comer un par de días.
A parte de combatir la infección que tenía en los oídos, y que llegó a traspasarse a la boca y a los ganglios, con millones de inyecciones de antibióticos y de un medicamente muy caro llamado interferón, se le estuvo administrando durante muchos días un líquido de limpieza y desinfección directamente al oído. Este líquido terminó perforando el tímpano y afectando al sistema vestibular, responsable del equilibrio en los mamiferos (ya sabéis, los líquidos que tenemos en el oído interno), por lo que en el punto álgido de la enfermedad, la gata no podía ni levantarse, porque se caía en redondo al suelo. Además, esta afección del sistema del equilibrio conseguía que llevara pegada todo el rato la cabeza al lomo, en dirección al oído afectado, y que no consiguiera fijar la vista, que también se dirigía hacia su izquierda constantemente.
A pesar de que casi milagrosamente consiguió superar la enfermedad, se quedó para siempre con la cabeza un poquito ladeada, lo cual le da un punto gracioso cuando te mira desde el suelo, como si realmente te estuviera prestando mucha atención; además, al volver a crecer la piel de los oídos, se le cerraron los conductos auditivos, y por tanto, al llamarla, mira para todos lados hasta que consigue encontrar con la vista el origen del sonido... esto lo va controlando cada vez más, y va respondiendo mejor a los sonidos, pero la cabeza sigue girada para un lado, y eso no hay nada que lo arregle.
Dadas las circunstancias, la gata no suele hacer alarde de grandes proezas con el aparato motor, aunque es cierto que cada vez se va soltando un poquito más... pero ella misma es consciente de sus limitaciones o, al menos, lo era. Cierto es que siempre le han interesado las ventanas más que ninguna otra cosa, y tiende a subirse a la mesa del salón para mirar los coches que pasan por Herrera Oria, o al alfeizar de mi ventana para jugar con las pinzas de tender la ropa.
Pero ayer batió todos los récords... mi hermana, Laura, limpiando el piso, encierra a la gata en la cocina para que no ande pisando lo que ya estaba fregado. Cuál sería su sorpresa cuando la ve aparecer corriendo por el pasillo. Se habrá colado antes de que cerrara la puerta, piensa. La vuelve a meter en la cocina, y la descubre ¡entrando por la ventana de su habitación! El siguiente esquema ilustra claramente el lugar del suceso, con la gata más o menos a escala:
Cuando me lo contó mi hermana me quedé casi, casi traumatizada... con el poco equilibrio que tiene (es una gata que la tires como la tires al suelo, nunca cae de pie), y saltando de una ventana a otra tan pancha como si fuera con el paracaídas puesto.
Como no deja de sorprenderme, cuando al rato bajé en el ascensor con los vecinos del octavo, me enteré de otra nueva travesura de aquí la gorda Talita: la vecina del octavo me pregunta por la gata y a continuación pasa a explicarle a su marido: Tiene una gata preciosa, yo la veo todos los días asomada a la ventana de la cocina, que a mí me da un miedo por si se cae, que no puedo ni mirarla.
Se me debió quedar una cara de estupefacción...
16 junio, 2006
Voy a ver a Joaquín Sabina
Después de mucho tiempo detrás de las dichosas entradas, puesto que en la web oficial no dice dónde se compran, acabamos de hacer la adquisición :D
Vamos nada menos que 12 personas, así que seguro que lo pasaremos muy bien. Que tengan blog, vamos Luiyo, Lucas, Sory y yo... de ahí a 12 están mi hermana, unos amigos suyos, unos amigos míos y unos amigos de Luiyo... ciento y la madre, vaya.
Las entradas, por cierto, se compran en El Corte Inglés, y cuestan desde 45 a 30?.
El lugar: Plaza de toros de Las Ventas.
La fecha: 6 de septiembre de 2006, a las 22.00.
Ya estoy impaciente :D
Vamos nada menos que 12 personas, así que seguro que lo pasaremos muy bien. Que tengan blog, vamos Luiyo, Lucas, Sory y yo... de ahí a 12 están mi hermana, unos amigos suyos, unos amigos míos y unos amigos de Luiyo... ciento y la madre, vaya.
Las entradas, por cierto, se compran en El Corte Inglés, y cuestan desde 45 a 30?.
El lugar: Plaza de toros de Las Ventas.
La fecha: 6 de septiembre de 2006, a las 22.00.
Ya estoy impaciente :D
15 junio, 2006
01 junio, 2006
X-Men 3: La decisión final
Para satisfacer la curiosidad de algunos de los asistentes al Día de Campo Hammelgo: sí, al final me llevó a ver X-Men 3 ;)
OJO, SPOILERS
La película me pareció sólo regular. Dentro de que yo sólo recuerdo haber visto la segunda, hace años ya, y en inglés (lo que contribuyó a que me enterara menos aún), me pareció que tenía muchos cabos sueltos, como de niño de 3 años... Así que recuerde rápidamente:
Cíclope no está, pero nadie le da importancia a pesar del nivel de depresión que en teoría no le dejaba vivir sin Jean.
¿Porqué alguien que controla las fuerzas electromagnéticas se llama Fénix? Señores, el intento de analogía de Jean-muere-en-la-parte-2 / Jean-revive-en-la-parte-3 (que sería lo único que tendría algo de sentido) se pierde en cuanto el profesor Xavier explica que la llamaban así desde que estaban controlando sus poderes cuando era niña; ojo, este fallo no sé si es de Marvel, del dire de la peli, o de la cultura general norteamericana, pero tiene tela... que al menos, el de Harry Potter de vez en cuando se muere y renace de sus cenizas.
Los mutantes que siguen a Magneto y quieren terminar con la Cura, además de hiper malvados son imbéciles, no hacen absolutamente nada al atacar más que correr al más puro estilo bárbaros del sigo IV (por ejemplo). Además de que algunos no siguen las más simples leyes físicas, como lo que ocurre si te reaparece un trozo de forjado en el estómago de golpe: te mueres. Y eso por no hablar del Arco Voltaico sin electricidad (aunque esto puede ser un fallo de doblaje).
Todos los que vimos cómo Jean conseguía desintegrar al profesor Xavier exfoliándole brutalmente los tejidos, tenemos que habernos preguntado ¿por qué, por qué, por qué nunca se deshacen los pantalones de Lobezno? Si tienen un tejido tan hiperguay que soporta la malignidad profunda de Jean, ¿por qué no lo usan para vestirles a todos así antes de ir a tocarles las narices a los malos?
Pero lo que de verdad, de verdad me llegó al alma, fue el traslado del puente colgante... conforme Magneto hubiera "soltado" el puente dejándolo en la posición 2 (entre San Franciso y Alcatraz) las pilas de éste hubieran colapsado INMEDIATAMENTE; señores, que los estribos juegan un papel fundamental en la estructura del puente, por no hablar de los cimientos subterráneos de las pilas, que de repente se quedan descalzados. Que sí, que muy bonitos efectos especiales, pero que se tenía que haber ido a la mierda entero, sobre todo porque, además de quedarse sin estribos y sin cimientos ¡¡saltan todos los tirantes!! Consiguen hacer que un tablero de acero de más de kilómetro y medio de largo por 27 metros de ancho, que pesa más de 54 millones de kilos, se sustente sobre el mar: eso si es un milagro y no Jesús caminando sobre las aguas, que no pesaría más de 50kg :P Vale, quizá este fallo no lo podía ver un niño de 3 años, pero es básico, coña. Los datos del puente, en su página oficial
Y por último, ¿nadie se ha dado cuenta de que Pícara puede conservar sus poderes y, además, mantener relaciones sexuales, afectivas o lo que sea con un señor varón? Sí, claro, con el chaval calvo con aspecto de me-quedan-dos-meses-para-morir-de-cáncer, cuyo poder es el antipoder: inhibe los poderes de los demás. También tiene tela que, sabiéndolo, los científicos locos de la Cura no se lo lleven con ellos a todas partes :P
OJO, SPOILERS
La película me pareció sólo regular. Dentro de que yo sólo recuerdo haber visto la segunda, hace años ya, y en inglés (lo que contribuyó a que me enterara menos aún), me pareció que tenía muchos cabos sueltos, como de niño de 3 años... Así que recuerde rápidamente:
Cíclope no está, pero nadie le da importancia a pesar del nivel de depresión que en teoría no le dejaba vivir sin Jean.
¿Porqué alguien que controla las fuerzas electromagnéticas se llama Fénix? Señores, el intento de analogía de Jean-muere-en-la-parte-2 / Jean-revive-en-la-parte-3 (que sería lo único que tendría algo de sentido) se pierde en cuanto el profesor Xavier explica que la llamaban así desde que estaban controlando sus poderes cuando era niña; ojo, este fallo no sé si es de Marvel, del dire de la peli, o de la cultura general norteamericana, pero tiene tela... que al menos, el de Harry Potter de vez en cuando se muere y renace de sus cenizas.
Los mutantes que siguen a Magneto y quieren terminar con la Cura, además de hiper malvados son imbéciles, no hacen absolutamente nada al atacar más que correr al más puro estilo bárbaros del sigo IV (por ejemplo). Además de que algunos no siguen las más simples leyes físicas, como lo que ocurre si te reaparece un trozo de forjado en el estómago de golpe: te mueres. Y eso por no hablar del Arco Voltaico sin electricidad (aunque esto puede ser un fallo de doblaje).
Todos los que vimos cómo Jean conseguía desintegrar al profesor Xavier exfoliándole brutalmente los tejidos, tenemos que habernos preguntado ¿por qué, por qué, por qué nunca se deshacen los pantalones de Lobezno? Si tienen un tejido tan hiperguay que soporta la malignidad profunda de Jean, ¿por qué no lo usan para vestirles a todos así antes de ir a tocarles las narices a los malos?
Pero lo que de verdad, de verdad me llegó al alma, fue el traslado del puente colgante... conforme Magneto hubiera "soltado" el puente dejándolo en la posición 2 (entre San Franciso y Alcatraz) las pilas de éste hubieran colapsado INMEDIATAMENTE; señores, que los estribos juegan un papel fundamental en la estructura del puente, por no hablar de los cimientos subterráneos de las pilas, que de repente se quedan descalzados. Que sí, que muy bonitos efectos especiales, pero que se tenía que haber ido a la mierda entero, sobre todo porque, además de quedarse sin estribos y sin cimientos ¡¡saltan todos los tirantes!! Consiguen hacer que un tablero de acero de más de kilómetro y medio de largo por 27 metros de ancho, que pesa más de 54 millones de kilos, se sustente sobre el mar: eso si es un milagro y no Jesús caminando sobre las aguas, que no pesaría más de 50kg :P Vale, quizá este fallo no lo podía ver un niño de 3 años, pero es básico, coña. Los datos del puente, en su página oficial
Y por último, ¿nadie se ha dado cuenta de que Pícara puede conservar sus poderes y, además, mantener relaciones sexuales, afectivas o lo que sea con un señor varón? Sí, claro, con el chaval calvo con aspecto de me-quedan-dos-meses-para-morir-de-cáncer, cuyo poder es el antipoder: inhibe los poderes de los demás. También tiene tela que, sabiéndolo, los científicos locos de la Cura no se lo lleven con ellos a todas partes :P
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